Parfois, il y a des événement inattendus qui bouleverse notre vie . & Oui, la vie n'est pas toujours toute rose comme certains pourrait le penser . Beaucoup se tue à croire que le monde est beau que tout le monde est gentil . Ces gens la, se sont tout simplement des gens qui ne veulent pas voir la vérité en face . Pourtant un jour ou l'autre on peut se prendre une grande claque dans la gueule & on voit que même si la vie n'est parfois pas toute rose, il ne faut pas baissé les bras & en profiter à fond . La vie est quelque chose de si facile à briser . On ne se rend même pas compte à quel point notre vie compte pour les autres . Fin que pour certains , parce que dans le fond la plupart de nos soit-disant amis , soit ils nous trahissent un jour, soit ils sont faux-culs pensant que leur amitié sera moins douloureuse que la vérité . Pourtant dans la vie il y a je t'aime & je t'aime . Certains (& beaucoup malheureusement) mentent quand ils prononcent cette phrase . Ils nous donnent des illusions sur la vie, ils nous font croire que la vie est belle . Mais lorsqu'on se rend compte de leur mensonge on a encore plus mal , & on s'enterre un peu plus dans ce malheur. On ne parle plus à personne , on ne mange plus , on ne rie plus . On perd toute la confiance qu'on avait en nous . On n'arrive malheureusement plus à faire confiance au gens . En même temps, comment faire confiance à quelqu'un alors qu'on a déja pas confiance en soi ... La vie peut parfois être dur , parfois on peut se sentir seul alors que tout nos proches sont autour de nous . Dans ses moments la personne ne peut nous aider, nous sommes seul face à nous même . On ne sait plus où on en est ... On cherche des repères , mais on en n'a plus . Tout ce en quoi on croyais s'efface peu à peu . Les jours avancent & se ressemblent , la même tristesse & nostalgie sur ces "bons" moments qui nous envahissent . J'aimerais pourtant chasser se sentiment si présent & habituel à mon c½ur . J'aimerais connaitre le bonheur le vrai . J'aimerais pouvoir continuer à avancer dans la vie sans cette air dans la tête qui me rappelle que je ne sais même pas qui je suis ... J'essaie pourtant de vivre mais je n'y arrive plus . Je n'ai plus la volonté , & encore moins en ce moment . Je perds peu à peu les pédales . J'ai peur ... Oui , j'ai peur de commettre la pire erreur de ma vie . D'ailleurs au moment ou j'écris cet article je ne peux m'enpecher de pleurer . Je sais que je ne suis qu'une pauvre conne qui raconte sa vie à des milliers d'internaute qui ne la connaissent même pas . Mais pourtant je ne peux pas m'en empêcher ... Puisque justement ses gens ne me connaissent pas . Je n'arrive même plus à parler au gens que j'aime . Je ne sais pus exprimer mes sentiments que par mes pleurs . Ces pleurs incessant qui traversent la nuit . Ses rêves qui me hantent , son odeur, la chaleur de son corps & autres . Je ne sais plus du tout ou j'en suis ... Je vis dans ce monde , mais ou est vraiment mon âme ? Qui suis-je vraiment ? Je sais aussi beaucoup de mes "amis" liront tés certainement cet article & viendront me dire : " Tu sais , si tu vas pas bien tu peux m'en parler , je serais la pour t'écouter." Mais comprenez moi . Vous croyez que c'est facile de parler de ce qui est enfouis au fond de vous depuis des années & qui revient à la moindre occasion pour vous bouffez la vie ?. Vous croyez qu'il est facile de parler de tout sa alors que vous êtes en train de déraillé complètement. Tout ses souvenirs qui reviennent peu à peu . Tout ce que j'ai essayé d'oublier durant ses années parce que je n'avais pas envie de souffrir, & bah c'est maintenant que tout reviens . Certes, quand tout le monde me demande comment je vais je répond : "Ouais sa va a peu prés" . Certains connaissent la raison du "A peu prés" , mais dans le fond Nan sa va pas du tout . En même temps comment voulez vous que sa aille aprés SA ? . Comment voulez vous que sa aille lorsque des enc*lés de SCHEISSE vous font chier à longueur de journée & vous bouffe la vie . Ses gens que vous tueriez bien . Ses gens dont vous souhaiter tant la mort chaque soir avant de vous coucher en espérant que Dieu ( Si tenté qu'il existe vraiment) vous entende & excause votre v½u le plus cher ... Je sais très bien que la plupart des gens qui liront cet article se diront que je devrai être interné pour la plus grande sécurité de tous . Mais je vais vous dire honnêtement, si vous voulez ne plus m'avoir sur le dos , il suffit de m'enlever ce que j'ai de plus cher au monde : " Mes amis & la musique" . Sans eux je n'existe pas . Mes amis sont ma force . Je puise ma force d'avancer grâce à mes amis , ceux qui me rappelle pourquoi je n'est pas encore rejoins cette lumière qui m'appelle au loin . Avec eux j'essaie de vivre , mais pourtant quand je suis seule je n'arrive plus a retenir mes larmes . Seule je n'ai plus de raison de vivre . Je n'arrive plus à vivre . J'aimerais tellement arriver à être heureuse , mais quelque chose m'en empêche & je ne sais pas ce que c'est . J'aimerais tellement trouver la raison de ce malheur, de toutes ses galères qui s'accumulent . Pourtant je ne pense pas être une fille chiante . J'essaie d'être celle que tout le monde veut que je sois . Il est peut-être la mon plus grand défaut . De peur de perdre mes ami(e)s je ne suis plus moi même , mais celle que tout le monde veut que je sois . Je ne sais plus quoi faire . Oui ma plus grande peur c'est de perdre mes amis , oui j'ai peur de les saoulé avec mes problèmes à la con . Alors je garde tout pour moi & je ferme ma gueule . Je suis celle que tu veux que je sois "Souriante & Heureuse" , mais dans le fond je ne suis rien de tout sa . Je suis une jeune ado de presque 16ans, qui ne sais pas qui elle est .Elle se cherche & cherche le bonheur avec . Elle cherche une personne , seulement une qui lui fera oublier ce monde un instant grâce à la chaleur de ses bras . Celui qui te dit "Je t'aime" rien qu'en t'embrassant . Celui qui part un "Je t'aime" arrive a te faire comprendre pourquoi tu vis & pourquoi tu continue d'avancer . Oui avant , j'étais celle qui "n'avait peur de rien" , même si cela n'a jamais été vrai . J'ai toujours la même peur qui me hante & qui me fait me réveillé en sueur la nuit . Cette peur de perdre ce que j'ai de plus cher au monde . Je sais que je ne fais que me répété mais tout les mots du monde ne seront jamais à la hauteur pour exprimer cette peur . & Je pense que je vais areter la cet article à la con de Raconte Ta Life . Car je sais pertinemment que quasiment personne ne va le lire . Sur ce Ciao & à un de ses jours au paradis ou en enfer je ne sais pas ou j'ai réellement ma place, si tenté que j'ai ma place quelque part .
